Confessions d'un fumeur de placard

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Anonim

Fumer en secret est un comportement qui crée de la douleur et de la solitude pour le fumeur. Cela nous fait nous sentir coupable, faible et coincé.

L'histoire de Karen résonnera chez tous ceux qui ont eu du mal à cacher leur tabagisme.

Merci d'avoir partagé ton histoire Kay, et félicitations pour avoir repris ta vie en main.

Je m'appelle Karen, mais mes amis m'appellent Kay. J'ai commencé à fumer à 14 ans. J'ai maintenant 31 ans. Je réalise maintenant que mes raisons de fumer à cet âge se sont transformées en raisons pour lesquelles je fumais encore 16 ans plus tard.

C'est comme si toute ma vie s'était délibérément construite autour de la cigarette. C'était peut-être le cas.
J'ai arrêté de fumer le 12 juin. Aujourd'hui, c'est ma cinquième journée sans fumée. J'ai l'impression de me réveiller d'une sorte de brouillard. J'ai décidé de me présenter à votre groupe de soutien pour arrêter de fumer alors que je suis encore dans le brouillard, donc je ne me dis pas d'être brutalement honnête avec vous.

Je me suis toujours caché derrière le tabagisme, d'une manière ou d'une autre.

Je ne veux plus me cacher. Je veux enlever le pouvoir de ma dépendance en vous disant la vérité sur moi. Si vous m'aimez après avoir lu ceci, c'est merveilleux. Si vous ne le faites pas, je ne vous blâme pas ! Mais je dois être honnête à propos du monstre que je suis devenu.

J'ai fait beaucoup de choses pourries pendant ma relation avec la nicotine, des choses honteuses, des choses que je ne peux pas reprendre. Je commence lentement à réaliser tous les mensonges que je me suis dit et crus, juste pour pouvoir fumer. Il y a donc beaucoup de choses qui sont mises au point concernant mon histoire avec le tabagisme.

Le plus décourageant est qu'il semble que "Mariage contre Capri 120's" pourrait être le titre déterminant de ma vie au cours des cinq dernières années. Mon mari est un non-fumeur et quand nous nous sommes rencontrés, j'avais arrêté depuis un peu plus d'un an après avoir fumé pendant des années. Il croyait que j'étais un non-fumeur quand nous nous sommes réunis. Je l'ai fait aussi.

Je ne me souviens même plus pourquoi j'ai recommencé à fumer. Mais le fait est que je l'ai fait. Et je l'ai fait avec brio.

Au début de notre relation, mon mari tolérait mes 1 à 2 cigarettes par jour, tandis que je tolérais son habitude de boire. C'était presque un code tacite entre nous; Je ne parle pas de ton habitude et tu ne parles pas de la mienne. Quand j'ai recommencé à fumer, j'ai décidé que je pouvais le contrôler et que je ne fumerais que lorsque je buvais de l'alcool. Comme je buvais rarement, c'était un plan parfait.

Eh bien, pas exactement. J'ai remarqué que, lentement, au fil du temps, je versais de plus en plus de boissons à la maison - une boisson faible pour moi que je sirotais toute la nuit et une ou plusieurs boissons fortes pour lui. Au fil du temps, je faisais souvent saliver mon mari et je m'autorisais à fumer presque un paquet entier au cours des 2 heures qu'il a fallu à mon mari pour s'évanouir.

Si ce n'est pas une dépendance à la nicotine, je ne sais pas ce que c'est.

Le pouvoir de l'écran de fumée

Je ne l'ai jamais vu comme je viens de le décrire jusqu'à ces dernières semaines. J'étais tellement aveugle à mes manipulations et à mes intrigues. Si tu m'avais dit ce que je faisais, j'aurais pensé que tu étais fou ! J'ai toujours été la personne "trop ​​gentille", le genre de personne en qui vous pouvez avoir confiance, un ami. Et c'est ce que je pensais être.

Mais alors que la fumée se dissipe de mon esprit, elle me frappe comme une tonne de briques. C'est devenu une révélation de qui je suis devenu, le genre d'épouse et de mère que j'ai été. Totalement égoïste et dévoué à ma dépendance.

Je me suis méprisé pendant tant d'années mais je n'ai pas osé le laisser trop longtemps dans ma tête… sinon, j'aurais dû faire quelque chose.

La nicotine a pris le contrôle, petit à petit

Ma dépendance s'est aggravée et est devenue de plus en plus difficile à contrôler. Au cours des dernières années, j'ai dépensé toute l'énergie que j'avais à planifier mon tabagisme autour de mon mari. J'ai pensé que puisque je l'aime tellement, je ne devrais pas l'y soumettre et donc, le secret était une nécessité - par amour, bien sûr.

Maintenant, je me rends compte que mon moi dépendant est égoïste et n'est motivé que par la cigarette. Il s'agit de trouver un moyen de nourrir la dépendance. Je pensais que fumer loin de mon mari était un sacrifice que je faisais (voyez comme je suis gentille ? ha ha), mais maintenant je le vois pour ce que c'était vraiment - un moyen de l'empêcher d'avoir une opinion à ce sujet.

Lorsque les publicités pour le sevrage tabagique sont passées à la télévision, je suis devenue la personne la plus bavarde dans la pièce, essayant désespérément d'empêcher quelqu'un de commenter à quel point le tabagisme est mauvais. Espérant désespérément que mon fils ne laisserait pas échapper sa connaissance de mon tabagisme. Je ne pouvais tout simplement pas supporter d'être hypocrite et d'être d'accord avec la publicité, puis de fumer une cigarette. Il valait mieux ne jamais laisser le sujet surgir.

Le lourd fardeau de fumer en secret

Mon mari et moi travaillons tous les deux à la maison, nous sommes donc ensemble toute la journée. Je me levais délibérément avant lui le matin et me couchais après lui le soir juste pour pouvoir fumer. J'étais horriblement grincheux s'il se levait le matin avant que je puisse fumer une cigarette et prendre une douche avant qu'il ne se réveille.

Je me faufilais dehors sous une chaleur torride et des pluies torrentielles, plus de fois que je ne pouvais en compter, afin de répondre à ma dépendance. J'ai simulé des maux de tête pour pouvoir rester à la maison pour éviter les sorties qui entraveraient ma capacité à fumer au moins toutes les heures. J'ai des idées de voyage caca parce que je savais que nous serions trop ensemble pour que je puisse fumer avec succès et le garder caché.

Je cours toujours au magasin pour tout le monde pour quelconque raison, afin de se faufiler jusqu'à la station-service et d'acheter des cigarettes, puis de fumer en paix pendant quelques minutes. J'ai évité les grands amis pendant des années et des années parce que je ne voulais pas que mon habitude de fumer soit découverte.

Je me sentirais soulagée lorsque mon mari et mon fils partiraient en sortie sans moi (sur mon insistance), juste pour pouvoir fumer "en paix". Ils pensaient que je voulais du temps seul, mais ce que je voulais vraiment, c'était être seul avec ma cigarette.

Mais après que ma cigarette ait été écrasée, je voudrais être à nouveau avec eux. Et ils n'étaient pas là. Bon, alors au moins je pourrais en fumer un autre… puis un autre… puis un autre…

« À quelle heure vas-tu rentrer ? Dans 15 minutes ?… Je pourrais en fumer trois de plus avant qu'ils ne rentrent à la maison…

Mon tabagisme a créé un écart énorme dont mon mari n'est même pas conscient. Il dit aux gens que nous ne fumons pas. Soit je suis très doué pour cacher ça, soit il ne veut vraiment pas savoir, parce que ça doit être évident, n'est-ce pas ? Il y a cinq jours, je ne le pensais pas.

Aujourd'hui, je ne suis pas si sûr. Ce qu'il ne sait pas, c'est que je lui ai caché. Il ne sait pas que j'ai regardé par les fenêtres de ma maison pour voir où il était avant d'entrer. Si je pouvais le voir par la fenêtre, j'utiliserais une autre porte pour entrer parce que je ne voudrais pas qu'il s'approche de moi et sentir la cigarette.

Donc, avant d'entrer dans la maison, j'irais dans le jardin (si je n'y étais pas déjà) et cueillirais du romarin, du basilic ou n'importe quelle herbe piquante. Je les frottais sur mes doigts et en mâchais un. Ensuite, lorsque la côte était dégagée, j'entrais dans la maison et me dirigeais vers la salle de bain pour une séance frénétique de brossage des dents, de bain de bouche et de lavage des mains et du visage.

J'utiliserais la lotion en dernier et en frotterais une petite quantité dans mes cheveux. Alors seulement, je me sentirais un peu en sécurité. J'aurais enfin l'impression que je pourrais m'asseoir à côté de mon mari ou de mon fils pendant un moment et que tout ira bien.

Mais alors, forcément, je voudrais une autre cigarette.

Le cycle sans fin de la dépendance à la nicotine

Et ainsi le cercle tourne et tourne. Depuis 16 ans, je vis comme quelqu'un que je ne reconnais même pas. Et c'était de pire en pire. Chaque fois que je fumais, je ressentais une énorme culpabilité.

Je commence tout juste à réaliser à quoi devait ressembler la vie avec moi pour ma famille - constamment distraite, passant le plus clair de mon temps à courir, à m'assurer qu'ils sont bien installés, à répondre à tous leurs caprices parce que s'ils sont impliqués dans autre chose, Je pourrais sortir, pensant qu'ils ne me chercheraient sûrement pas si tous leurs besoins étaient satisfaits ?

Mon mari et moi avons décidé il y a plus d'un mois qu'il partirait quelques semaines pour commencer à construire la maison de nos rêves à l'extérieur de l'État, près de ses parents (qui fument). Je pensais que j'avais vraiment de la chance. La plupart de toutes les pensées qui concernaient le déménagement l'année prochaine impliquaient une scène avec moi et ses parents dehors sur le pont en train de fumer ensemble. Lui être parti quelques semaines où je pouvais fumer sans "risque" sonnait bien…

Mon fils et moi arriverons en juillet pour y passer le reste de l'été, puis nous rentrerons tous à la maison.

Depuis que j'ai passé tellement de temps seul, j'ai eu beaucoup de choses à penser. J'ai réfléchi à la folie qui est devenue mon quotidien. Je n'ai même plus de vie, vraiment. Je vis dans une prison auto-imposée. Je suis à la fois prisonnier et geôlier car je suis le seul à détenir la clé pour me faire sortir.

Tout à coup, c'est devenu clair pour moi et j'ai pris la plus grande décision de ma vie. J'ai décidé d'arrêter de fumer.

J'ai décidé d'arrêter la folie et le chaos. J'ai décidé de regarder ma dépendance en face et de dire NON PLUS ! Je ne veux pas que notre fils fume. Je veux être proche de ma famille. Je ne veux pas imposer à ma famille le coût et la douleur d'une maladie débilitante liée au tabagisme (comme mon père).

Je veux pouvoir passer du temps avec mes amis non-fumeurs, j'ai hâte de voyager et de passer du temps avec mon mari. Je ne veux pas planifier mon temps pour fumer. Je veux me libérer de l'emprise du tabac sur moi.

J'ai choisi un jour pour arrêter

Un ami a suggéré de prendre rendez-vous pour arrêter de fumer. J'ai fait. J'ai commencé à être obsédé par ma date d'arrêt. J'ai demandé conseil à tous ceux à qui je pouvais penser. J'ai appelé le 1-800-no-butts. C'était après les heures normales et j'écoutais toutes les informations disponibles qu'ils pouvaient fournir sur leur répondeur.

J'ai lu les articles sur le sevrage tabagique sur Verywell.com. Ce site m'a inspiré. J'ai enfin senti que je pouvais le faire. J'ai décidé de le faire. J'ai demandé de l'aide à ma mère. J'ai demandé de l'aide à ma sœur. J'ai demandé de l'aide à mon fils.

Pendant ce temps, mon mari ne sait rien de mon tabagisme, encore moins de mon abandon. Il ne sait pas comment je pleure pour m'endormir d'être une femme si horrible. Il ne sait pas comment j'aimerais pouvoir reprendre chaque instant que j'ai fumé, juste pour passer ce temps avec lui parce qu'il me manque tellement. Il ne sait pas que je suis une personne égoïste et manipulatrice, ou à quel point je suis désolé de ne pas avoir réalisé qui j'étais devenu ou ce que cette dépendance nous faisait.

Je vais juste être courageuse et vous contacter à travers mon histoire parce que je suis tellement fatiguée. J'en ai marre de garder des secrets, j'en ai marre de repousser les gens, j'en ai marre d'avoir honte et j'en ai marre d'être désolé. Je suis fatigué de me cacher et d'être quelqu'un que je ne suis pas.

C'est le cinquième jour depuis que j'ai arrêté. Je ne fumerai pas aujourd'hui. Je ne serai pas la personne que je déteste.
J'ai une détermination ardente et une patience indéfinie pour ne pas fumer. Je m'élèverai au-dessus de la fumée. Je recommence à me sentir bien dans ma peau.
Le sevrage nicotinique des 5 derniers jours a été physiquement dur : Nausées, sueurs, maux de tête, et une sensation de vide.

Mais il y a la vérité. C'est ce que j'ai et c'est ce qui me fait avancer.
Merci de m'avoir permis de partager mes terribles secrets avec vous. Cela m'aide beaucoup de me regarder honnêtement. Je n'ai pas fait ça depuis longtemps. Merci d'être là et de m'avoir permis de tendre la main.
~Ok~

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