Vous rencontrez quelqu'un de nouveau et rendez-vous heureux pendant un petit moment. La connexion est excellente, il y a de la chimie et le sexe est amusant. Vous commencez à passer de plus en plus de temps ensemble et envisagez de devenir un couple.
Mais alors, vous arrêtez tout de suite de répondre à leurs SMS. Vous annulez des dates. Vous évitez de parler de faire passer les choses au niveau supérieur. Votre partenaire exprime de la frustration, de la déception ou même de la colère face à votre comportement. Peu de temps après, le partenaire rompt la relation.
Cela ressemble-t-il à quelque chose qui vous arrive? Si c'est le cas, vous pourriez auto-saboter vos relations.
Causes
Les raisons spécifiques pour lesquelles une personne peut s'auto-saboter dans ses relations sont spécifiques au contexte. Chaque personne a eu un passé différent : la parentalité, l'enfance, l'adolescence et les premières relations sérieuses ont tous un effet sur la façon dont nous agissons en ce moment.
L'une des principales raisons pour lesquelles les gens sabotent leurs relations est la peur de l'intimité. Les gens ont peur de l'intimité lorsqu'ils craignent la proximité émotionnelle ou physique avec d'autres personnes.
Toutes les personnes veut et Besoins intimité. Mais, chez les personnes ayant certaines expériences, l'intimité peut être liée à des expériences négatives plutôt que positives, conduisant à un comportement de type « pousser et tirer » qui aboutit à une rupture ou à un évitement de la relation.
Traumatisme de l'enfance
La peur de l'intimité provient généralement de relations parentales difficiles ou abusives et d'un traumatisme de l'enfance (physique, sexuel ou émotionnel). La croyance profonde et ancrée chez les personnes qui craignent l'intimité est la suivante : "On ne peut pas faire confiance aux personnes dont je suis proche."
Parce que les premières relations de confiance avec les parents ou les soignants ont été rompues par la violence, les personnes qui craignent l'intimité pensent que les personnes qui les aiment leur feront inévitablement du mal. Enfants, ils ne pouvaient pas s'extirper de ces relations; cependant, en tant qu'adultes, ils ont le pouvoir d'y mettre fin ou de les quitter, même lorsqu'ils ne sont pas intrinsèquement abusifs.
Craintes
Cette peur se présente sous deux formes : la peur de l'abandon et la peur de l'engloutissement. Dans le premier, les gens craignent que ceux qu'ils aiment les quittent lorsqu'ils sont les plus vulnérables.
Dans le second cas, les gens craignent de perdre leur identité ou leur capacité à prendre des décisions par eux-mêmes. Ces deux peurs coexistent souvent, ce qui conduit au comportement « pousser et tirer » si typique de ceux qui ont une peur profonde de l'intimité.
Panneaux
Il existe de nombreux signes indiquant que vous pourriez avoir tendance à vous saboter même les meilleures relations. Voici quelques-unes des plus courantes.
A la recherche d'une sortie
Vous évitez tout ce qui conduit à un engagement plus important : rencontrer des parents, emménager ensemble, etc. Vous vous demandez toujours : « Si ça tourne mal, comment puis-je me sortir facilement de cette relation ?
Parce que l'engagement réduit votre capacité à quitter une relation sans conséquences financières ou émotionnelles, vous avez tendance à l'éviter.
Vous pourriez commencer à vous retirer de la relation ou à devenir distant. Dans certains cas, vous pourriez commencer à éviter de passer du temps avec l'autre personne.
Éclairage au gaz
Le gaslighting est une forme d'abus émotionnel dont le but est de nier la réalité ou les expériences de l'autre personne. Par exemple, si votre partenaire dit : "Je suis vraiment contrarié que vous ayez annulé notre rendez-vous", vous répondez par quelque chose comme : "Tu n'es pas vraiment contrarié. C'est de ta faute si j'ai annulé et tu essaies juste de me blâmer il."
L'éclairage au gaz est un signe que vous ne croyez pas vraiment que les sentiments de votre partenaire sont valables ou réels (même s'ils le sont).
Rencontres en série
Vos amis vous demandent souvent pourquoi vous rompez si souvent avec des partenaires potentiels ou déplorent le fait que vous ne semblez jamais « vous installer » avec qui que ce soit. Vous rompez avec vos partenaires sur le moindre problème, pour commencer immédiatement à sortir avec une autre personne et répéter le cycle. Vous ne voulez pas être perçu comme un « joueur » mais vous n'arrivez pas à trouver quelqu'un avec qui vous pouvez vous engager.
Jalousie
Vous craignez toujours que votre partenaire ne voie quelqu'un d'autre dans votre dos. Vous exigez un contrôle sur tous les aspects de leur vie et exigez un contact constant. Lorsqu'ils passent du temps avec d'autres personnes sans vous, vous vous inquiétez, envoyez constamment des SMS, ressentez de la jalousie et demandez la preuve qu'ils sont fidèles. Ils rompent avec vous parce qu'ils vous trouvent contrôlant.
Critique
Vous recherchez constamment la perfection chez un partenaire, même si vous savez que la perfection est impossible. Vous trouvez à redire à chaque petite chose qu'ils font, de la façon dont ils cuisinent aux vêtements qu'ils portent. Vous êtes impossible à satisfaire et votre partenaire finit par renoncer à essayer et rompt avec vous.
Évitement
Vous passez beaucoup de temps à essayer de vous convaincre que la relation est parfaite, même quand elle ne l'est pas. Lorsque votre partenaire souhaite aborder un problème, vous évitez le sujet ou dites simplement : « Je ne pense pas que nous ayons un problème; ça va disparaître. » Votre partenaire éprouve du ressentiment face à votre incapacité à affronter les problèmes ensemble et s'en va.
Rancunes
Garder rancune contre votre partenaire signifie que votre colère ne disparaît jamais vraiment. Il faut beaucoup d'énergie pour rester fou. Indépendamment de ce que fait votre partenaire, vous reviendrez toujours à ces rancunes. C'est une façon de se protéger en repoussant l'autre personne. Tant que vous êtes en colère, personne ne peut vraiment vous approcher.
La promiscuité
Alors que dans certains cas, avoir des relations sexuelles avec d'autres personnes est acceptable lorsque les deux personnes acceptent la non-monogamie, en général, passer d'une liaison à l'autre peut être un signe d'auto-sabotage. Vous faites l'une des choses les plus blessantes que vous puissiez faire à un partenaire romantique dans l'espoir qu'il le découvre et vous quitte.
Faible estime de soi
Vous parlez toujours de vous avec autodérision : « Je ne suis pas aussi intelligent que toi. « Je ne suis qu'un idiot, pourquoi es-tu avec moi ? "Tu es juste avec moi parce que tu as pitié de moi", etc.
C'est un signe de faible estime de soi, et la plupart des gens n'aiment pas qu'on leur dise qu'ils aiment quelqu'un qui ne vaut rien. Lorsque, malgré leur assurance constante que vous êtes une bonne personne, vous continuez à vous abattre, ils peuvent abandonner et rompre.
Ce ne sont là que quelques exemples de la façon dont les personnes ayant peur de l'intimité pourraient saboter leurs relations. Notez que beaucoup d'entre eux sont abusifs : des comportements comme l'éclairage au gaz, la paranoïa et le contrôle peuvent nuire à l'autre personne. Les personnes présentant ces schémas souffrent souvent de traumatismes infantiles et ne savent pas comment agir autrement.
Pourquoi c'est un problème
Même lorsque vous reconnaissez des signes d'auto-sabotage dans vos relations, il se peut que vous ne ressentiez pas au départ le désir d'arrêter ces comportements problématiques. De tels schémas vous permettent de quitter les relations quand vous le souhaitez, et c'est exactement le problème. Vous voulez sortir pour éviter l'intimité que vous craignez à court terme, mais de telles actions peuvent créer des difficultés qui peuvent vous hanter à long terme.
Pourquoi est-il important que vous souhaitiez continuellement mettre fin à vos relations, même lorsque les choses vont bien ? Certaines des conséquences potentielles à long terme comprennent :
- Un manque de relations intimes. Au fil du temps, vous pourriez vous retrouver à désirer une relation étroite, sûre et à long terme. Les comportements d'auto-sabotage rendent tout type d'engagement difficile à trouver et à maintenir.
- Solitude. Le manque de relations étroites peut laisser les gens se sentir isolés. Vous pourriez avoir envie de liens que vous vous sentez incapable de forger ou de conserver.
- Manque d'enfants et de famille. Bien que tout le monde n'ait pas le désir d'avoir des enfants, certaines personnes peuvent souhaiter avoir un partenaire avec qui fonder une famille.
- Difficulté à tolérer la proximité. Mettre fin à plusieurs reprises à vos relations avant d'avoir pu établir une véritable intimité peut rendre encore plus difficile de se rapprocher de futurs partenaires. Même lorsque vous vous rapprochez d'une personne, vous pouvez vous retrouver constamment à retenir des parties de vous-même par peur de vous attacher trop et de vous brûler.
En changeant
Pour mettre fin à l'auto-sabotage, vous devez d'abord examiner attentivement vous-même et vos comportements. À moins que vous ne soyez prêt à être honnête avec vous-même et à faire face à toutes les façons dont vous avez abusé ou blessé d'autres personnes à cause de votre peur de l'intimité, vous êtes condamné à le répéter.
La thérapie est la première étape que beaucoup franchissent pour mettre fin à leurs habitudes d'auto-sabotage. Un professionnel peut vous aider à identifier vos comportements, à creuser à la racine de vos problèmes et à trouver de nouvelles façons de vous comporter plus sainement.
En général, il est important de découvrir quelques éléments pour mettre fin à l'auto-sabotage.
Travaillez sur votre style d'attachement
La théorie de l'attachement est un cadre qui explique les modèles de comportement avec les autres intimes. Le type d'attachement idéal est « sécurisé » : c'est lorsque les gens sentent qu'ils peuvent faire confiance aux autres et rester un individu distinct, même dans des relations étroites.
Cependant, les expériences de l'enfance peuvent conduire à des styles d'attachement anxieux, évitants ou désordonnés. Ce sont eux qui causent des problèmes chez les adultes qui essaient de développer des relations et des familles solides.
La bonne nouvelle : vous pouvez travailler avec un thérapeute pour développer un style plus sûr en affrontant vos peurs et en supprimant les fausses croyances sur les relations.
Prendre la responsabilité
Afin de surmonter l'auto-sabotage dans les relations, vous devez être capable de reconnaître votre rôle dans la détérioration de vos relations. Aucune relation n'est parfaite, mais vous serez toujours déçu si vous continuez à vous préparer, vous et votre partenaire, à l'échec. S'attaquer à ces problèmes signifie que vous devez être prêt à être vulnérable et à reconnaître vos propres problèmes d'abandon et de rejet.
Apprenez vos déclencheurs
La peur de l'intimité et l'auto-sabotage peuvent rester en sommeil jusqu'à ce qu'un déclencheur les réveille. Il peut s'agir de mots, d'actions ou même de lieux. Savoir ce qui déclenche vos peurs vous aidera soit à les éviter, soit à travailler dessus pour qu'elles ne vous déclenchent plus.
Allons y
L'un des principaux problèmes de l'auto-sabotage est que nous nous comportons dans le présent comme si la situation actuelle était la même que dans le passé. Il peut s'agir de relations d'enfance ou d'adultes. Apprendre à dire « C'était alors, c'est maintenant » peut vous aider à prendre des décisions basées sur le présent, plutôt que de réagir aveuglément en fonction de ce qui vous est arrivé dans le passé.
S'ouvrir
L'une des caractéristiques de l'auto-sabotage et de la peur de l'intimité est l'incapacité de parler de vos sentiments et de vos problèmes. Vous évitez de parler de ces choses parce que parler signifie ressentir, et vous voulez éviter de ressentir ces choses à tout prix.
Exprimer vos émotions, vos peurs et vos besoins vous aidera non seulement à identifier les problèmes, mais aidera également les autres à mieux vous comprendre.
Un mot de Verywell
Les raisons pour lesquelles les gens s'auto-sabotent sont compréhensibles, il est donc important de vous traiter avec gentillesse. N'oubliez pas qu'il est normal d'obtenir de l'aide. Rechercher une thérapie ou simplement une oreille bienveillante et amicale est la première étape pour vous libérer des comportements d'auto-sabotage dans les relations.
Il est également important de travailler avec votre partenaire. Être vulnérable et laisser l'autre personne comprendre ce côté de vous n'est pas facile, mais les laisser entrer peut aider à briser ces schémas d'auto-sabotage enracinés.
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