Pourquoi menacer de divorcer pendant une dispute nuira à votre mariage

Le mariage est difficile et les disputes sont inévitables. Lorsqu'il y a des tensions dans votre mariage, des blessures non dites ou non résolues peuvent s'accumuler et des désaccords mineurs peuvent facilement dégénérer en combats à part entière. Tout le monde a ses déclencheurs, et nos partenaires ont souvent la capacité de nous déclencher d'une manière qu'aucune autre personne ne peut. Mais dans les mariages sains, il y a une compréhension que vous êtes dans le même bateau.

Pourtant, lorsque vous êtes profondément blessé ou en colère, il peut être tentant d'envisager de couper les ponts (ou du moins de le menacer). Le feu de l'action peut faire ressortir des mots puissants, comme « divorce », que nous ne voulons pas vraiment dire. Mais évoquer le divorce pour faire valoir votre point de vue, être entendu ou essayer de faire comprendre à votre partenaire à quel point vous êtes bouleversé est rarement une bonne idée. Ces menaces peuvent ouvrir des portes que vous n'aviez pas l'intention d'ouvrir et ne sont pas toujours faciles à fermer.

Pensées contre menaces

Penser de temps en temps à ce que pourrait être votre vie sans votre partenaire est assez normal et peut-être bénin, mais menacer de divorcer ne l'est pas. Selon les recherches, les pensées de divorce sont assez courantes au cours d'un mariage. Un rapport a révélé que la moitié de tous les couples mariés âgés de 25 à 50 ans ont déclaré avoir des pensées de divorce, exprimées ou non, actuellement ou dans le passé.

Parfois, méditer sur le divorce peut être simplement une évacuation ou un traitement inoffensif, d'autres fois, c'est plus caustique et peut-être un signe de problème pour votre relation.

Bien que de telles pensées semblent être courantes, elles ne sont pas nécessairement accablantes ou permanentes, car de nombreuses personnes choisissent de rester mariées. De nombreux couples fluctuent tout au long de leurs relations, mais parviennent à surmonter leurs tempêtes et à rester ensemble. Certains peuvent penser au divorce mais rester béatement heureux, tandis que d'autres ne tiennent qu'à un fil. Dans d'autres cas, le mariage est irréparable et le divorce est inévitable.

Pourquoi le mot D est dangereux

Il est également important de se rappeler que pensée sur le divorce et en disant ce sont deux choses très différentes. Le mariage est basé sur la présomption que vous êtes tous les deux engagés dans la relation, pour le meilleur ou pour le pire. Lorsque vous menacez de divorcer, vous renversez la sécurité de cet accord. Parfois, si c'est ce que vous ressentez vraiment, il peut être justifié d'en parler. Mais faites attention si ce n'est pas votre véritable intention.

"Lors d'une dispute, les émotions se déchaînent et beaucoup de choses sont dites" dans le feu de l'action ", mais la menace de divorce ne devrait jamais être prononcée", conseille la psychologue et auteure Karen Sherman.

Quelle que soit votre situation, lorsque vous lâchez « divorce », il est fortement conseillé de le penser, plutôt que de lancer une vaine menace de vous défouler.

"De toute évidence, l'idée du divorce est l'abandon ultime et va au cœur des problèmes d'attachement des gens. Donc, même si ce n'est que pour le moment et pas vraiment voulu, la menace a été lancée et est effrayante", explique le Dr Sherman.

Pourquoi les gens menacent de divorcer

Il existe une grande variété de raisons pour lesquelles les gens envisagent ou menacent de divorcer. Parfois, cela se produit en raison d'un stress répété qui atteint progressivement un point de rupture, ou cela peut tourner autour d'un conflit soudain ou imminent. D'autres personnes ont simplement tendance à avoir des conversations passionnées, à flot de conscience ou sans restriction. D'autres peuvent apprécier les montagnes russes émotionnelles extrêmes des disputes à enjeux élevés.

Chaque couple aura son propre niveau de confort de ce qui est permis de se dire et de ce qui ne l'est pas.

Quel que soit le style de conversation de votre relation, il existe de nombreux fils conducteurs qui tendent à tirer les couples vers le mot D. Les raisons générales pour lesquelles les gens menacent de divorcer incluent :

• Des problèmes de communication
• Se sentir inaudible ou ne pas s'écouter
• Problèmes financiers
• Arguments fréquents
• Infidélité
• Sexe peu fréquent
• Ne pas se sentir soutenu, émotionnellement ou pratiquement (comme pour les tâches ménagères)
• Ne pas accorder assez d'attention à votre relation
• Conflits parentaux
• Différences religieuses
• Problèmes de consommation de substances
• Les questions non résolues

Avantages possibles

« Penser à un divorce peut être un bon réveil pour travailler sur un mariage », explique le Dr Alan Hawkins, professeur de vie familiale à l'Université Brigham Young. De telles pensées peuvent vous inciter à vous attaquer à tout problème. problèmes dans votre relation et chercher une solution. Cependant, introduire le divorce dans le giron augmente les enjeux et peut éroder la confiance.

Alors que la recherche a montré que l'idée de divorce est assez courante, environ 90 % de ceux qui ont déclaré avoir des pensées de divorce sont finalement restés mariés.

Si vous avez des pensées récurrentes (ou proférez des menaces) au sujet du divorce, assurez-vous d'en discuter avec votre partenaire et/ou un conseiller de couple. La pensée est dans votre esprit pour une raison, comprendre pourquoi et résoudre les différents problèmes qui la sous-tendent est le meilleur moyen de protéger et de renforcer votre mariage. Il est peu probable que le fait de rejeter ces pensées ou menaces les fasse disparaître ou résolve les problèmes sous-jacents.

Impact sur votre mariage

Menacer de divorce à voix haute est quelque chose qui ne peut pas être facilement annulé, et son impact est bien plus négatif que la simple pensée passagère de la séparation. Alors pourquoi faire une menace de divorce est-il si dommageable pour une relation ? Certains des effets peuvent inclure:

• Créer de l'insécurité dans une relation. Menacer de partir si votre partenaire ne fait pas ce que vous voulez rend votre relation moins sûre. Il change la dynamique de vos arguments et hypothèses, ouvrant la porte à un avenir à part. Votre partenaire peut également commencer à penser au divorce.
• Rendre la communication plus difficile. Une fois que vous ou votre conjoint avez fait cette menace ultime, il est encore plus difficile de résoudre le problème sous-jacent. Votre partenaire peut devenir moins susceptible de parler de problèmes ou plus susceptible d'essayer de vous cacher des choses à l'avenir. Cela crée une peur de l'abandon et une communication honnête qui peut être difficile à ébranler.
• aggraver le conflit. Au lieu de s'attaquer directement au problème et de travailler pour le résoudre ou le dépasser, les menaces de divorce ont tendance à simplement prolonger le conflit. L'aggravation de la frustration et de la souffrance par la méfiance et le manque de sécurité ne fera qu'amplifier le problème.

Paul DePompo, PsyD, thérapeute cognitivo-comportemental certifié et auteur, explique : « Un conjoint ne devrait jamais utiliser le mot D pendant une dispute à moins que ce ne soit une considération sérieuse et ne soit pas prononcé avec colère. La raison pour laquelle c'est nocif, c'est que cela ouvre la porte au divorce. »

Il poursuit en disant: "C'est traumatisant dans un sens parce que cela amène la relation d'une relation qui promet" jusqu'à la mort "à maintenant à dire "bien peut-être pas tellement". Le Dr DePompo souligne également que cela peut faire apparaître un "mode de protection" plutôt qu'un "mode de résolution de problèmes".

Le coach relationnel Chris Armstrong déconseille également d'utiliser le mot D lors d'une dispute. Il explique que, d'abord et avant tout, le message se perd. "Quand un conjoint prononce le redoutable mot D, tout ce qui a été dit avant ou après peut très souvent s'effacer dans le fond."

Armstrong soutient que le conjoint qui entend cela peut être dépassé et "quel que soit le résultat souhaité par le conjoint qui l'a prononcé ne sera probablement pas atteint". Il avertit également que si vous mettez suffisamment votre conjoint en colère, il pourrait même "appeler votre bluff".

Chris Armstrong, coach relationnel

Chaque fois que vous utilisez le mot D dans un argument, vous supprimez la sûreté, la sécurité et la confiance d'une relation, qui sont des besoins humains fondamentaux.

- Chris Armstrong, coach relationnel

Alternatives

Denise Limongello, LMSW, psychothérapeute agréée à Manhattan et experte en relations, est d'accord. Elle dit: "La menace de divorce pendant une dispute peut être dévastatrice à entendre." Limongello et d'autres experts ont quelques conseils sur ce que les couples devraient faire au lieu d'évoquer le divorce. Leurs suggestions sont les suivantes :

Faire un contrat

Une technique possible consiste à conclure un pacte avec votre conjoint. "Créer une règle de base avec votre conjoint qui bannit le mot D de votre vocabulaire peut être un excellent moyen de contracter la sécurité avec votre partenaire", explique Limongello. Elle conseille également : « Établir des règles de base de toutes sortes auxquelles vous pouvez tous les deux vous tenir peut être utile pour établir la confiance au sein de votre relation. »

Elle suggère également: "Ne jamais menacer, car la recherche montre que cela conduit à des niveaux accrus de dépression et d'anxiété, et peut même affecter les niveaux de pression artérielle." Limongello pense que proférer des menaces n'est pas un comportement sain dans une relation amoureuse, et il existe des moyens plus constructifs de répondre à vos besoins.

Essayez une autre langue

Les menaces de divorce découlent souvent d'une incapacité à communiquer directement le problème sous-jacent. Les gens peuvent se sentir incapables de dire qu'ils sont en colère, blessés ou effrayés. Cela les amène à sauter directement vers l'arme ultime - la menace de mettre fin à la relation complètement.

Il existe de nombreuses raisons pour lesquelles les gens peuvent avoir du mal à communiquer leurs sentiments et leurs besoins, y compris leurs styles d'attachement et leurs expériences relationnelles antérieures. Les personnes qui ont développé un style d'attachement insécurisé, par exemple, ont tendance à se sentir confuses ou dépassées par leurs propres émotions ainsi que par celles des autres.

Lorsqu'elles sont confrontées à des émotions ou à des situations difficiles, les personnes ayant ce style d'attachement peuvent réagir par la peur ou la colère. Cependant, il est important de savoir que l'on peut apprendre à surmonter cette tendance à menacer et à gérer les émotions qui la sous-tendent. Le Dr Sherman suggère d'utiliser un langage alternatif au mot D qui peut aider à désamorcer la situation.

Que dire à la place

Dans le feu de l'action, le Dr Sherman pense qu'il est plus productif d'exprimer vos sentiments d'une manière différente, par exemple : « Je suis tellement en colère (ou blessé) qu'une partie de moi a l'impression, même si je ne le fais jamais, je ne veux plus être avec toi." Elle dit que cela permettra à votre conjoint de savoir que le sentiment est transitoire.

DePompo recommande aux couples d'être vulnérables plutôt que sur la défensive en ciblant "la vraie blessure ou la peur qu'ils ressentent et qui se cache sous leur colère".

Certaines choses que vous pouvez dire à la place :

• "Je suis blessé parce que j'ai l'impression que vous n'écoutez pas vraiment ce que je dis, et cela continue de se produire, et je commence à me sentir seul."
• "Je crains que si nous ne parvenons pas à résoudre le problème, nous ne pourrons pas avoir la relation que nous désirons tous les deux."

Utiliser le principe WAIT

Armstrong recommande une stratégie de coaching appelée « principe WAIT » qui aide le partenaire à rester sur la bonne voie avec ce qu'il essaie vraiment de communiquer. Le but est de se poser les questions suivantes avant de menacer de divorcer :

• Ai-je regardé comment il atterrira sur mon conjoint?
• Quel est le résultat souhaité en mettant le mot D sur la table ?
• Cela m'aidera-t-il à atteindre le résultat souhaité?
• Pourquoi je pense au divorce ?
• Qu'est-ce qui me rend vraiment malheureux ou bouleversé ?
• De quoi ai-je besoin de mon partenaire et de notre relation que je n'obtiens pas ?

"Chaque fois que vous utilisez le mot D dans une dispute, vous supprimez les besoins humains fondamentaux. Vous dites à votre conjoint que la relation n'est pas un endroit sûr ou que la relation est fragile et ne peut supporter aucun stress ou pression", explique Armstrong. .

La Dre Heather Ehinger, thérapeute conjugale et familiale spécialisée dans les relations très conflictuelles, estime que lorsque les couples menacent de divorcer, ils essaient de répondre à leurs besoins. Bien qu'il soit productif d'exprimer votre mécontentement, le faire en menaçant de divorcer est inefficace.

Elle conseille aux couples de "prendre leurs responsabilités et d'examiner ce dont vous avez besoin et que vous n'obtenez pas". Le Dr Ehinger dit également que si vous n'êtes pas prêt à donner suite à la menace de divorce, arrêtez de le faire car « le divorce vous fera divorcer, les menaces vous feront ignorer ».

Envisagez de conseiller

Si vous ou votre conjoint avez menacé de divorcer ou avez régulièrement des pensées de divorce, il est temps de prendre des mesures sérieuses pour trouver comment résoudre le problème. N'oubliez pas que ne pas prononcer le divorce à voix haute et garder vos sentiments à l'intérieur ne les fera pas disparaître et peut nuire à votre mariage. Essayez plutôt les stratégies ci-dessus. De plus, parler à un thérapeute peut être une étape utile.

Le conseil conjugal peut aider les couples qui font face à la défensive, à la colère, à l'infidélité, à la consommation de substances et à d'autres facteurs qui peuvent mettre à rude épreuve votre relation. En cherchant de l'aide professionnelle, les couples peuvent améliorer la communication et résoudre les problèmes qui causent des problèmes dans leur mariage.

Comment savoir si vous avez besoin de conseils matrimoniaux

Un mot de Verywell

Si vous pensez que votre mariage est en difficulté ou que vous avez des pensées persistantes de divorce, il est important de trouver un moyen de se remettre sur les rails ou d'explorer la décision de mettre fin à la relation. Plus les couples attendent pour régler leurs problèmes, moins ils ont de chances de les surmonter. Cependant, pour ceux qui font face à leurs problèmes, il y a un plus grand espoir de créer un mariage encore plus fort.