Lorsque nous perdons un être cher, la douleur que nous ressentons peut être insupportable. Naturellement, le deuil est compliqué et on se demande parfois si la douleur finira un jour. Nous traversons une variété d'expériences émotionnelles telles que la colère, la confusion et la tristesse.
Les 5 étapes du deuil
Une théorie développée par la psychiatre Elisabeth Kübler-Ross suggère que nous passons par cinq étapes distinctes de deuil après la perte d'un être cher : le déni, la colère, le marchandage, la dépression et enfin l'acceptation.
Le déni
Première étape de cette théorie, le déni nous aide à minimiser la douleur accablante de la perte. Alors que nous traitons la réalité de notre perte, nous essayons également de survivre à la douleur émotionnelle. Il peut être difficile de croire que nous avons perdu une personne importante dans notre vie, surtout lorsque nous venons de parler avec cette personne la semaine précédente ou même la veille.
Notre réalité a complètement changé en ce moment de perte. Notre esprit peut mettre un certain temps à s'adapter à cette nouvelle réalité. Nous réfléchissons aux expériences que nous avons partagées avec la personne que nous avons perdue, et nous pourrions nous demander comment avancer dans la vie sans cette personne.
C'est beaucoup d'informations à explorer et beaucoup d'images douloureuses à traiter. Le déni tente de ralentir ce processus et de nous guider étape par étape, plutôt que de risquer de nous sentir submergés par nos émotions.
Le déni n'est pas seulement une tentative de prétendre que la perte n'existe pas. Nous essayons également d'absorber et de comprendre ce qui se passe.
Colère
Il est courant de ressentir de la colère après la perte d'un être cher. Nous essayons de nous adapter à une nouvelle réalité et nous éprouvons probablement un inconfort émotionnel extrême. Il y a tellement de choses à traiter que la colère peut donner l'impression qu'elle nous permet un exutoire émotionnel.
Gardez à l'esprit que la colère ne nous oblige pas à être très vulnérable. Cependant, cela a tendance à être plus acceptable socialement que d'admettre que nous avons peur. La colère nous permet d'exprimer nos émotions avec moins de peur du jugement ou du rejet.
Malheureusement, la colère a tendance à être la première chose que nous ressentons lorsque nous commençons à libérer les émotions liées à la perte. Cela peut vous laisser vous sentir isolé dans votre expérience et perçu comme inaccessible par les autres dans des moments où nous pourrions bénéficier de confort, de connexion et de réconfort.
Négociation
Lorsque vous faites face à une perte, il n'est pas inhabituel de vous sentir si désespéré que vous êtes prêt à faire presque n'importe quoi pour soulager ou minimiser la douleur. La perte d'un être cher peut nous amener à envisager tous les moyens d'éviter la douleur actuelle ou la douleur que nous anticipons de la perte. Il existe de nombreuses façons dont nous pouvons essayer de négocier.
La négociation peut prendre diverses formes, notamment :
- "Mon Dieu, si tu peux guérir cette personne, je changerai ma vie."
- "Je promets d'être meilleur si vous laissez cette personne vivre."
- "Je ne me mettrai plus jamais en colère si vous pouvez l'empêcher de mourir ou de me quitter."
Lorsque la négociation commence à avoir lieu, nous adressons souvent nos demandes à une puissance supérieure ou à quelque chose de plus grand que nous qui peut être en mesure d'influencer un résultat différent. Il y a une conscience aiguë de notre humanité dans ces moments où nous réalisons que nous ne pouvons rien faire pour influencer le changement ou un meilleur résultat final.
Ce sentiment d'impuissance peut nous amener à réagir en protestant par la négociation, ce qui nous donne un sentiment de contrôle sur quelque chose qui semble si incontrôlable. En négociant, nous avons également tendance à nous concentrer sur nos fautes ou nos regrets personnels. Nous pouvons revenir sur nos interactions avec la personne que nous perdons et noter toutes les fois où nous nous sommes sentis déconnectés ou qui ont pu lui causer de la douleur.
Il est courant de se rappeler des moments où nous avons peut-être dit des choses que nous ne voulions pas dire et souhaiterions pouvoir revenir en arrière et nous comporter différemment. Nous avons également tendance à faire l'hypothèse drastique que si les choses s'étaient déroulées différemment, nous ne serions pas dans une situation aussi douloureuse sur le plan émotionnel dans nos vies.
Dépression
Au cours de notre expérience de traitement du deuil, il arrive un moment où notre imagination se calme et nous commençons lentement à regarder la réalité de notre situation actuelle. La négociation ne semble plus être une option et nous sommes confrontés à ce qui se passe.
Nous commençons à ressentir plus abondamment la perte de notre être cher. Au fur et à mesure que notre panique commence à s'atténuer, le brouillard émotionnel commence à se dissiper et la perte semble plus présente et inévitable.
Dans ces moments-là, nous avons tendance à nous replier sur nous-mêmes à mesure que la tristesse grandit. Nous pourrions nous retrouver en retrait, moins sociables et moins en contact avec les autres à propos de ce que nous vivons. Bien qu'il s'agisse d'une étape très naturelle du deuil, faire face à la dépression après la perte d'un être cher peut être extrêmement isolant.
Si vous ou un être cher souffrez de dépression, contactez la ligne d'assistance nationale de la Substance Abuse and Mental Health Services Administration (SAMHSA) à l'adresse 1-800-662-4357 pour obtenir des informations sur les installations de soutien et de traitement dans votre région. Pour plus de ressources sur la santé mentale, consultez notre base de données nationale d'assistance téléphonique.
Acceptation
Lorsque nous arrivons à un lieu d'acceptation, ce n'est pas que nous ne ressentons plus la douleur de la perte. Cependant, nous ne résistons plus à la réalité de notre situation, et nous ne luttons pas pour en faire quelque chose de différent.
La tristesse et le regret peuvent toujours être présents dans cette phase, mais les tactiques de survie émotionnelle que sont le déni, le marchandage et la colère sont moins susceptibles d'être présentes.
Types de deuil
Lorsque nous considérons les cinq étapes du deuil, il est important de noter que les gens vivent leur deuil différemment et que vous pouvez ou non passer par chacune de ces étapes, ou vivre chacune d'elles dans l'ordre. Les lignes de ces étapes sont souvent floues - nous pouvons passer d'une étape à l'autre et peut-être revenir en arrière avant de passer complètement à une nouvelle étape.
De plus, aucune période de temps spécifique n'est suggérée pour aucune de ces étapes. Quelqu'un peut vivre les étapes assez rapidement, par exemple en quelques semaines, alors qu'une autre personne peut mettre des mois, voire des années, pour atteindre un lieu d'acceptation. Le temps qu'il vous faudra pour franchir ces étapes est parfaitement normal.
Votre douleur vous est propre, votre relation avec la personne que vous avez perdue est unique et le traitement émotionnel peut être différent pour chaque personne. Il est acceptable que vous preniez le temps dont vous avez besoin et que vous supprimiez toute attente quant à la façon dont vous devriez vous comporter pendant que vous traitez votre deuil.
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Modèles supplémentaires
Bien que les cinq étapes du deuil développées par Elisabeth Kübler-Ross soient considérées comme l'un des modèles de deuil et de deuil les plus facilement reconnaissables, il existe également d'autres modèles de deuil à noter.
Chaque modèle ou théorie fonctionne pour expliquer les modèles de perception et de traitement du deuil. Les chercheurs sur le deuil et le deuil espèrent utiliser ces modèles pour comprendre ceux qui souffrent de la perte d'un être cher, ainsi que pour offrir des informations qui peuvent aider les professionnels de la guérison à fournir des soins efficaces à ceux qui ont besoin de conseils éclairés.
Théorie de l'attachement et deuil
Le psychologue légendaire John Bowlby a concentré son travail sur la recherche de l'attachement émotionnel entre le parent et l'enfant. De son point de vue, ces premières expériences d'attachement avec des personnes importantes dans notre vie, telles que les soignants, aident à façonner notre sentiment de sécurité, de sécurité, et les connexions.
Le psychiatre britannique Colin Murray Parkes a développé un modèle de deuil basé sur la théorie de l'attachement de Bowlby, suggérant qu'il y a quatre phases de deuil lors de la perte d'un être cher :
- Choc et engourdissement: La perte dans cette phase semble impossible à accepter. Plus étroitement lié au stade de déni de Kübler-Ross, nous sommes submergés lorsque nous essayons de gérer nos émotions. Parkes suggère qu'il y a également une détresse physique ressentie au cours de cette phase, ce qui peut entraîner des symptômes somatiques (physiques).
- Rêve et recherche: Au fur et à mesure que nous traitons la perte dans cette phase, nous pouvons commencer à chercher du réconfort pour combler le vide que notre être cher a laissé. Nous pouvons essayer de le faire en revivant des souvenirs à travers des images et en recherchant des signes chez la personne pour se sentir connecté à elle. Dans cette phase, nous devenons très préoccupés par la personne que nous avons perdue.
- Désespoir et désorganisation: Nous pouvons nous poser des questions et nous sentir en colère dans cette phase. La prise de conscience que notre proche ne revient pas semble réelle et nous pouvons avoir du mal à comprendre ou à trouver de l'espoir dans notre avenir. Nous pouvons nous sentir un peu sans but dans cette phase et constater que nous nous retirons des autres pendant que nous traitons notre douleur.
- Réorganisation et redressement: Dans cette phase, nous avons plus d'espoir que nos cœurs et nos esprits puissent être restaurés. Comme pour l'étape d'acceptation de Kübler-Ross, la tristesse ou le désir ardent pour notre être cher ne disparaît pas. Cependant, nous nous dirigeons vers la guérison et la reconnexion avec les autres pour obtenir du soutien, en trouvant de petits moyens de rétablir une certaine normalité dans notre vie quotidienne.
Comment aider quand les autres sont en deuil
Il peut être si difficile de savoir quoi dire ou faire quand quelqu'un a vécu une perte. Nous faisons de notre mieux pour offrir du confort, mais parfois nos meilleurs efforts peuvent sembler inadéquats et inutiles.
Voici quelques conseils à retenir :
- Éviter de sauver ou de réparer. N'oubliez pas que la personne en deuil n'a pas besoin d'être réparée. Dans une tentative d'être utile, nous pouvons offrir des commentaires édifiants, pleins d'espoir, ou même de l'humour, pour essayer d'atténuer leur douleur. Bien que l'intention soit bonne, cette approche peut donner aux gens l'impression que leur douleur n'est pas vue, entendue ou valide.
- Ne le forcez pas. Nous pouvons avoir tellement envie d'aider et que la personne se sente mieux, alors nous pensons que la pousser à parler et à traiter ses émotions avant qu'elle ne soit vraiment prête l'aidera plus rapidement. Ce n'est pas nécessairement vrai, et cela peut en fait être un obstacle à leur guérison.
- Rendez-vous accessible. Offrez un espace pour que les gens puissent faire leur deuil. Cela permet à la personne de savoir que nous sommes disponibles lorsqu'elle est prête. Nous pouvons les inviter à parler avec nous, mais n'oubliez pas de fournir une compréhension et une validation s'ils ne sont pas encore prêts. Rappelez-leur que vous êtes là et n'hésitez pas à venir vers vous.
Un mot de Verywell
Il est important de se rappeler que tout le monde fait face à la perte différemment. Bien que vous puissiez constater que vous vivez les cinq étapes du deuil, vous pouvez également trouver qu'il est difficile de classer vos sentiments dans l'une ou l'autre des étapes. Ayez de la patience avec vous-même et vos sentiments face à la perte.
Accordez-vous du temps pour traiter toutes vos émotions, et lorsque vous êtes prêt à parler de vos expériences avec vos proches ou un professionnel de la santé, faites-le. Si vous soutenez quelqu'un qui a perdu un être cher, n'oubliez pas que vous n'avez rien de particulier à faire, mais laissez-lui la possibilité d'en parler lorsqu'il sera prêt.
Prendre des décisions de vie après avoir subi une perte