Beaucoup de gens se demandent combien de sexe ils devraient avoir. Ils se demandent à quel point le sexe est suffisant pour un couple marié, ou s'ils sont « normaux » par rapport aux autres. À quel point le sexe est-il important, de toute façon? Ce sont des questions fréquemment posées dans les bureaux des thérapeutes de couple et des sexothérapeutes (et peut-être tout aussi souvent, inquiètes mais non posées).
Il est risqué de citer des statistiques sur la satisfaction sexuelle pour plusieurs raisons. En effet, la plupart des données proviennent d'informations autodéclarées. Nous ne sommes vraiment pas sûrs à 100% de l'exactitude des résultats. Bien qu'il soit important d'avoir un point de référence initial pour différents groupes de personnes, ce n'est généralement pas ce que quelqu'un demande vraiment.
Les gens souhaitent en fait savoir si leur relation est saine. Ils se demandent s'ils suffisent à leur partenaire ou si leur partenaire leur suffit effectivement. Ils se demandent si « trop » ou, généralement, « trop peu » de sexe est en cause dans leur relation. Parfois, ils ne se demandent pas seulement. En fait, ils sont terrifiés à l'idée que leur relation soit menacée par cette préoccupation.
Désir divergent
La question sur la fréquence sexuelle survient généralement lorsqu'un partenaire est moins satisfait de la quantité de relations sexuelles qu'il a. Ce niveau de «désirs divergents», où un partenaire veut plus ou moins que l'autre, est courant dans les relations engagées. Il se peut aussi que tous les deux les partenaires sont mécontents de la fréquence à laquelle ils ont des relations sexuelles. interaction
La bonne nouvelle, cependant, est que la satisfaction conjugale n'est pas simplement fonction de la fréquence sexuelle. En fait, les couples mariés envisagent la qualité de leur interaction sexuelle et pas seulement quantité.
Ce que la recherche nous dit
Tout d'abord, la recherche sur la satisfaction conjugale est semée d'embûches. Cela est souvent dû à la conception de l'expérience ou à la manière dont les données sont collectées. Néanmoins, les gens ont toujours besoin de quelque chose comme jauge, et la recherche montre que :
- Généralement, il y a une diminution à la fois de la fréquence et de la satisfaction car les couples sont ensemble plus longtemps.
- La fréquence sexuelle diminue lorsque l'on considère d'autres facteurs tels que le travail, les tâches ménagères, les enfants, les facteurs physiques ou physiologiques, d'autres problèmes relationnels, etc.
- La fréquence et la satisfaction sexuelles sont toutes deux inversement corrélées aux taux de divorce. En d'autres termes, lorsqu'un taux augmente, l'autre diminue.
- Une recherche publiée en 2015 a examiné plus de 2400 couples mariés et a révélé que plus un couple avait de relations sexuelles, plus ils étaient heureux. Fait intéressant, cependant, le bonheur a atteint son maximum à une rencontre sexuelle par semaine.
Pourquoi une fois par semaine est-il idéal ?
Ce plafond peut être considéré comme l'équivalent relationnel de la «loi des rendements décroissants», qui stipule que lorsque vous ajoutez plus d'employés pour faire un travail, il y a une augmentation de la productivité, mais seulement jusqu'à un certain point. Après ce point, l'efficacité chute. Ainsi, le sexe une ou deux fois par mois n'est peut-être pas suffisant, mais plus d'une fois par semaine n'augmente pas davantage le bonheur.
En fait, dans une autre étude récente, les couples à qui on a demandé de doubler le nombre de relations sexuelles qu'ils avaient n'étaient pas plus heureux qu'avant (avec leur taux de relations sexuelles habituel). De plus, ils ont déclaré moins de plaisir sexuel. Avec la loi des rendements décroissants, il semble y avoir un inconvénient à trop de sexe.
Nous savons que la satisfaction sexuelle est meilleure à certaines étapes des relations. Nous savons aussi que la vie nous gêne. Il appartient à chaque couple de définir sa propre norme personnelle et d'être d'accord avec cela. C'est ce qui est le plus critique lorsque l'on considère la satisfaction sexuelle.
Il ne s'agit pas du nombre, mais de votre expérience de ce nombre.
Les couples qui ruminent si leur fréquence est « normale » ou non sont ceux qui sont probablement insatisfaits et peuvent même être en dessous de la courbe. Pourtant, il existe des couples - généralement, mais pas toujours, des couples mariés plus âgés et plus longs - pour lesquels des relations sexuelles peu fréquentes conviennent parfaitement.
Améliorer votre vie sexuelle
Le désir divergent peut devenir un réel problème, plus souvent quantitativement mais parfois même qualitativement. Pour ceux dont la vie sexuelle est remise en question, il existe des mesures que vous pouvez prendre.
D'une part, évaluez votre relation en dehors de la chambre. Y parvenez-vous à l'intimité ? L'intimité physique et émotionnelle est impérative pour votre connexion. Quel que soit votre langage amoureux, qu'il s'agisse d'un moment en tête-à-tête, de cadeaux, d'actes gentils ou de mots gentils, nourrissez-le. Si votre seul langage amoureux est le sexe, vous devez y travailler.
Les thérapeutes de couple suggèrent traditionnellement des choses comme planifier des relations sexuelles, changer de lieu, partir en voyage loin de l'espace familial, pimenter les choses ou même reconstituer votre sexe de rencontre. Ceux-ci fonctionnent pour certains et pas pour d'autres.
Avec des niveaux de testostérone les plus élevés le matin, cela peut être une option pour certains. Si cela n'est pas efficace pour vous stimuler dans la chambre, demandez l'aide d'un sexothérapeute, mais pas sans d'abord exclure tout problème physique ou physiologique. Le désir sexuel peut être affecté par :
- Vieillissement
- Obligations familiales/enfants
- Les hormones
- Maladie médicale
- Médicaments
- Attraction physique
- Problèmes physiologiques ou problèmes d'image corporelle
- Problèmes psychologiques (dépression/anxiété)
- Problèmes relationnels
- Croyances et attitudes sexuelles
- Préoccupations situationnelles (par exemple, ce que vous pensez de votre partenaire à ce moment-là)
Si vous avez eu une période de sécheresse, le simple fait de vous engager dans des relations sexuelles peut vous remettre dans le jeu. Cela relancera votre rythme et aidera le flux d'hormones de liaison comme l'ocytocine et la vasopressine. Vous pouvez raviver et réparer le désengagement que vous ressentez.
Parce que l'intimité et le sexe sont liés, c'est parfois tout ce dont un couple a besoin pour se remettre sur les rails.
N'oubliez pas que ce n'est pas le nombre qui est important, mais le sens de la question. Rester marié est déjà assez difficile dans le contexte des défis d'aujourd'hui et des distractions de la vie. Ces défis ont tendance à migrer dans la chambre.
Alors que nous restons engagés, ou mariés, nous pouvons être tout aussi heureux avec moins de sexe. La qualité globale de la relation prime sur la chambre à coucher. Si vous pouvez vous débrouiller ou danser pendant des années de moins de sexe, vous pouvez y arriver.
Un mot de Verywell
Il est impératif de communiquer sur les désirs et les sentiments concernant votre vie sexuelle de manière ouverte, honnête et respectueuse. Les deux partenaires ont besoin de se sentir entendus et satisfaits dans le mariage et l'intimité sexuelle fait partie d'une relation conjugale réussie. Les désirs des uns ne peuvent pas l'emporter sur ceux des autres.
Au lieu de cela, il doit s'agir d'une discussion constante afin que les deux parties se sentent en sécurité pour discuter de leurs sentiments et de leurs désirs. Si une personne ne se sent pas en sécurité ou préoccupée par une éventuelle réduction de l'intérêt sexuel de son partenaire et inversement, si quelque chose fait que sa libido est plus faible que d'habitude, elle doit être capable de dire pourquoi à son partenaire et d'explorer des moyens d'améliorer les choses.