Qu'est-ce que la codépendance ?

La codépendance fait référence à une dépendance mentale, émotionnelle, physique et/ou spirituelle envers un partenaire, un ami ou un membre de la famille.

"Le terme a été inventé à l'origine dans les années 1950 dans le contexte des Alcooliques anonymes pour soutenir les partenaires d'individus qui abusaient de substances et qui étaient mêlés à la vie toxique de ceux dont ils s'occupaient", explique le Dr Renee Exelbert, psychologue et auteur agréée. basé à New York.

C'est toujours vrai - mais aujourd'hui, la codépendance couvre un spectre beaucoup plus large.

La codépendance n'est pas en soi un diagnostic clinique ou un trouble de la personnalité formellement catégorisé. De manière générale, la codépendance intègre des aspects des modèles de style d'attachement développés dans la petite enfance, et elle peut également se chevaucher avec d'autres troubles de la personnalité, y compris le trouble de la personnalité dépendante.

Les différentes formes de codépendance

La codépendance peut prendre toutes les formes et toutes les tailles et différents niveaux de gravité. « Fondamentalement, cela est dû à une mauvaise conception de soi et à de mauvaises limites, y compris une incapacité à avoir une opinion ou à dire non », explique le Dr Mark Mayfield, un conseiller professionnel agréé (LPC).

Il ajoute que la codépendance peut se développer dans toutes sortes de relations, telles que parent-enfant, partenaire-partenaire, conjoint-conjoint et même collègue-patron.

Signes de codépendance

Comme indiqué ci-dessus, la codépendance fait référence à un modèle de relation déséquilibré où une personne assume la responsabilité de répondre aux besoins d'une autre personne à l'exclusion de la reconnaissance de ses propres besoins ou sentiments.

Dr Exelberg

« La codépendance est une relation circulaire dans laquelle une personne a besoin de l'autre, qui à son tour a besoin d'être nécessaire. La personne codépendante, connue sous le nom de « donneur », se sent sans valeur à moins qu'elle ne soit nécessaire - et qu'elle fasse des sacrifices pour - le facilitateur, autrement connu sous le nom de « preneur ».

- Dr Exelberg

Les relations de codépendance sont ainsi construites autour d'une iniquité de pouvoir qui favorise les besoins du preneur, laissant le donneur continuer à donner souvent au prix de lui-même. Selon le Dr Mayfield et le Dr Exelbert, les signes de codépendance peuvent inclure certains, mais pas nécessairement tous, les éléments suivants :

Un sentiment de « marcher sur des œufs » pour éviter les conflits avec l'autre personne.
Ressentir le besoin de vérifier avec l'autre personne et/ou de demander la permission d'effectuer des tâches quotidiennes.
Être souvent celui qui s'excuse, même si vous n'avez rien fait de mal.
Se sentir désolé pour l'autre personne même lorsqu'elle vous blesse.
Essayer régulièrement de changer ou de sauver des personnes en difficulté, dépendantes ou sous-fonctionnelles dont les problèmes dépassent la capacité d'une seule personne à les résoudre.
Faire n'importe quoi pour l'autre personne, même si cela vous met mal à l'aise.
Mettre l'autre personne sur un piédestal malgré le fait qu'elle ne mérite pas cette position.
Un besoin que les autres vous aiment afin de vous sentir bien dans votre peau.
Vous avez du mal à trouver du temps pour vous, surtout si votre temps libre est systématiquement consacré à l'autre personne.
Sentir que vous avez perdu le sens de vous-même ou de la relation.

Pourquoi la codépendance est une dynamique malsaine

Alors que tout le monde a des êtres chers et se sent responsable de ces êtres chers, cela peut être malsain lorsque l'identité de quelqu'un dépend de quelqu'un d'autre.

« La codépendance ne fait pas référence à tous les comportements ou sentiments bienveillants, mais uniquement à ceux qui sont excessifs à un degré malsain. La responsabilité des relations avec les autres doit coexister avec la responsabilité envers soi-même », explique le Dr Exelbert.

« Cette dynamique a également été qualifiée de » dépendance relationnelle « parce que les personnes codépendantes forment souvent des relations unilatérales, émotionnellement destructrices et/ou abusives. »

En ce sens, le problème inhérent à la codépendance est que l'individu perd son vrai sens de soi puisqu'il se déverse tellement dans quelqu'un d'autre.

Même si «le donneur» ne ressent pas cela immédiatement - il aime probablement donner son amour et on compte sur lui - cela peut devenir très malsain au fur et à mesure que la relation progresse.

Un autre problème inhérent est qu'il devient difficile pour « le donneur » de s'extirper de la relation car il peut avoir l'impression que l'autre personne compte tellement sur lui - même s'il sait au fond de lui que c'est la bonne chose à faire. À l'inverse, « le preneur » se sentira tellement dépendant de l'autre qu'il peut également avoir du mal à quitter une relation toxique.

Comment réduire les tendances codépendantes

La première étape pour réduire les tendances à la codépendance est de se concentrer sur la conscience de soi. Cela peut être fait par vous-même, bien sûr, mais le Dr Mayfield souligne également l'importance de la thérapie pour vous aider à vraiment démêler vos tendances codépendantes.

Il ajoute: «Beaucoup de ceux qui luttent contre la codépendance ne demandent pas d'aide avant que leur vie ne commence à s'effondrer. Mon conseil est d'être proactif et de demander de l'aide.

Une fois que vous êtes dans ce voyage, faites de votre mieux pour faire ce qui suit :

Devenez président de votre propre fan club. «Apprenez à vous parler avec amour et positivement et résistez à l'impulsion de vous autocritiquer», dit. Dr Exelbert.
Faites de petits pas vers une certaine séparation dans la relation. Cherchez des activités en dehors de la relation et investissez dans de nouvelles amitiés. Concentrez-vous sur les choses qui font de vous qui vous êtes, puis développez-les.
Lorsque vous êtes tenté de penser ou de vous inquiéter pour quelqu'un d'autre, tournez activement votre attention vers l'intérieur. Cela demande de la pratique, alors soyez gentil avec vous-même en cours de route.
« Défendez-vous si quelqu'un vous critique, vous mine ou essaie de vous contrôler », déclare le Dr Exelbert. En travaillant à développer votre propre estime de vous-même, vous trouverez plus de force en vous-même.
N'ayez pas peur de dire « non » à quelqu'un lorsque vous n'avez pas vraiment envie de faire quelque chose.
Si la thérapie individuelle ne vous intéresse pas, envisagez d'essayer un groupe de soutien ou une psychothérapie de groupe, suggère le Dr Exelbert.

Il existe même une organisation appelée Codependents Anonymous (CoDa) qui traite des « besoins nécessaires » et de la dynamique des relations passées.

Un mot de Verywell

La codépendance est un comportement nuancé qui se présente sous de nombreuses formes et niveaux d'intensité. Cela conduit souvent à une dynamique relationnelle malsaine qui s'aggrave progressivement avec le temps à mesure que la personne codépendante perd le sens d'elle-même. La conscience de soi et la réorientation active du comportement sont essentielles pour réduire les tendances à la codépendance; soyez gentil avec vous-même pendant que vous travaillez à travers des années de comportement appris.

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