La peur de l'intimité, également parfois appelée évitement de l'intimité ou anxiété d'évitement, se caractérise par la peur de partager une relation émotionnelle ou physique étroite. Les personnes qui éprouvent cette peur ne souhaitent généralement éviter l'intimité et peuvent même aspirer à la proximité, mais repoussent fréquemment les autres ou même sabotent les relations.
La peur de l'intimité peut provenir de plusieurs causes, y compris certaines expériences d'enfance telles que des antécédents de maltraitance ou de négligence, mais de nombreux autres expériences et facteurs peuvent également contribuer à cette peur. Surmonter cette peur et cette anxiété peut prendre du temps, à la fois pour explorer et comprendre les problèmes contributifs et pratiquer en permettant une plus grande vulnérabilité.
1:50Questions et conseils pour créer de l'intimité dans votre relation
Qu'est-ce que la peur de l'intimité ?
L'intimité fait référence à la capacité de partager véritablement votre vrai moi avec une autre personne et se rapporte à l'expérience de proximité et de connexion. Certains définissent différents types d'intimité, et la peur de celle-ci peut impliquer un ou plusieurs d'entre eux à des degrés différents.
Les exemples comprennent:
- Intellectuel: La capacité de partager vos pensées et vos idées avec un autre
- Émotif: La capacité de partager vos sentiments les plus intimes avec un autre
- Sexuel: La capacité de se partager sexuellement
- Expérimental: La capacité de partager des expériences avec un autre
La peur de l'intimité est distincte de la peur de la vulnérabilité, bien que les deux puissent être étroitement liées. Une personne qui vit avec une peur de l'intimité peut être à l'aise de devenir vulnérable et de montrer sa vraie personnalité au monde dans un premier temps, ou du moins à des amis et des parents de confiance.
Le problème commence souvent lorsqu'une personne effrayée trouve que ces relations deviennent trop étroites ou intimes.
Causes
Les peurs de l'abandon et de l'engloutissement - et, finalement, une peur de la perte - sont au cœur de la peur de l'intimité pour de nombreuses personnes, et ces deux peurs peuvent souvent coexister. Bien que les peurs soient radicalement différentes les unes des autres, les deux provoquent des comportements qui alternativement attirent le partenaire puis le repoussent à nouveau.
Ces peurs sont généralement enracinées dans des expériences d'enfance passées et déclenchées par l'ici et maintenant des relations entre adultes, ce qui crée de la confusion si une personne se concentre sur l'examen de la relation uniquement sur la base des circonstances actuelles.
Peur de l'abandon
Ceux qui ont peur de l'abandon craignent que leur partenaire ne les quitte. Cela résulte souvent de l'expérience d'un parent ou d'une autre figure adulte importante abandonnant la personne émotionnellement ou physiquement alors qu'elle était un jeune enfant.
Peur de l'engloutissement
Ceux qui ont peur de l'engloutissement ont peur d'être contrôlés, dominés ou de "se perdre" dans une relation, et cela découle parfois du fait de grandir dans une famille emmêlée.
Trouble d'anxiété
La peur de l'intimité peut également survenir dans le cadre d'une phobie sociale ou d'un trouble d'anxiété sociale. Certains experts classent la peur de l'intimité comme un sous-ensemble de ces conditions.
Les personnes qui ont peur du jugement, de l'évaluation ou du rejet des autres sont naturellement plus susceptibles d'éviter d'établir des liens intimes et personnels. De plus, certaines phobies spécifiques, comme la peur du toucher, peuvent survenir dans le cadre de la peur de l'intimité.
D'autres personnes, cependant, peuvent être à l'aise dans des situations sociales lâches, comptant leurs connaissances et leurs « amis » sur les réseaux sociaux par centaines, mais n'ont aucune relation profondément personnelle.
En fait, la peur de l'intimité peut être plus difficile à détecter car la technologie d'aujourd'hui permet aux gens de se cacher derrière leur téléphone et les réseaux sociaux.
Facteurs de risque
Les facteurs de risque de peur de l'intimité remontent souvent à l'enfance et à l'incapacité de faire confiance aux figures parentales en toute sécurité, ce qui entraîne des problèmes d'attachement. Les expériences qui peuvent causer cela incluent :
- Des familles empêtrées: Alors que les familles empêtrées peuvent, en surface, sembler aimantes et solidaires, les limites et les rôles peuvent être flous et conduire à des problèmes d'attachement, d'indépendance et d'intimité.
- Négligence émotionnelle: Les parents qui sont physiquement mais pas disponibles émotionnellement envoient le message aux enfants qu'on ne peut pas compter sur eux (et par extension, les autres).
- Perte d'un parent: Les personnes qui ont perdu un parent à la suite d'un décès, d'un divorce ou d'un emprisonnement peuvent se retrouver avec des sentiments d'abandon et peuvent avoir plus de difficulté à former des liens amoureux à l'âge adulte. La recherche a montré que la peur de l'abandon est associée à des problèmes de santé mentale et plus tard à l'anxiété dans les relations amoureuses.
- Maladie parentale: La maladie chez un parent peut entraîner le sentiment de ne pouvoir compter sur personne d'autre que sur soi-même, surtout lorsqu'il s'agit d'un renversement des rôles ou du besoin de « jouer le rôle de parent » et de s'occuper des autres frères et sœurs à un jeune âge.
- Maladie mentale parentale: La recherche suggère que la maladie mentale parentale, telle que le trouble de la personnalité narcissique, peut affecter la formation de l'attachement chez les enfants, ce qui peut entraîner un attachement insécure et de mauvaises stratégies d'adaptation à l'âge adulte.
- Consommation de substances par les parents: Les problèmes de toxicomanie peuvent rendre difficile pour les parents de fournir des soins cohérents, ce qui peut interférer avec la formation d'attachements.
- Abus physique ou sexuel: La violence dans l'enfance peut rendre difficile la formation d'une intimité émotionnelle et sexuelle à l'âge adulte.
- Négligence: Les personnes qui ont été négligées dans leur enfance peuvent avoir du mal à faire confiance aux autres, y compris aux partenaires intimes, à l'âge adulte.
- Violence verbale: Les enfants victimes de violence psychologique peuvent devenir des adultes qui craignent d'être ridiculisés ou agressés verbalement s'ils partagent quoi que ce soit avec les autres, ce qui peut entraîner une incapacité à partager des choses et être vulnérable dans les relations avec d'autres personnes.
La peur de l'intimité est également plus fréquente chez les personnes à qui l'on apprend à ne pas faire confiance aux étrangers, chez celles qui ont des antécédents de dépression et chez celles qui ont subi un viol.
Les interactions traumatisantes dans les relations en dehors de la famille nucléaire, comme avec un enseignant, un autre parent ou un pair qui est un intimidateur, peuvent également y contribuer.
De plus, les expériences de relations à l'adolescence et à l'âge adulte peuvent continuer à influencer l'ouverture à l'intimité.
Signes et manifestations
La peur de l'intimité peut se manifester de différentes manières dans tout type de relation, qu'elle soit romantique, platonique ou familiale.
Il est important de noter que les manifestations d'une peur sous-jacente de l'intimité peuvent souvent être interprétées comme le contraire de ce que la personne essaie de réaliser en termes de connexion. Par exemple, une personne peut fortement désirer des relations étroites, mais sa peur l'incite à faire des choses qui causent des problèmes à sa formation et à son maintien.
Ironiquement, les actions de sabotage de la relation sont généralement plus prononcées lorsque la relation en question est une relation que la personne apprécie particulièrement.
Pour ceux qui ont été impliqués avec une personne vivant avec une peur de l'intimité, cela est particulièrement important à comprendre. La peur ne cause généralement pas de difficultés majeures à moins qu'une personne n'aspire vraiment à la proximité. Voici quelques comportements spécifiques qui sont couramment observés.
Rencontres en série et peur de l'engagement
Une personne qui a peur de l'intimité est souvent capable d'interagir avec les autres, du moins au début. C'est lorsque la relation se rapproche - lorsque la valeur de la relation augmente - que les choses commencent à s'effondrer.
Au lieu de se connecter à un niveau intime, la relation est terminée d'une certaine manière et remplacée par une autre relation plus superficielle. Le modèle qui se dégage est de nombreuses relations à court terme. Il y a un certain nombre de raisons pour lesquelles une personne peut sembler avoir une « phobie de l'engagement » ou être accusée d'être un dateur en série; la peur de l'intimité peut en être une.
Perfectionnisme
La peur sous-jacente de l'intimité réside souvent dans le sentiment qu'une personne ne mérite pas d'être aimée et soutenue. Cela conduit à la nécessité d'être « parfait » pour se montrer aimable.
Qu'elle prenne la forme d'un bourreau de travail ou d'autres manifestations de perfectionnisme, la peur a souvent pour effet de repousser les autres plutôt que de les rapprocher.
Difficulté à exprimer ses besoins
Une personne qui a peur de l'intimité peut avoir de grandes difficultés à exprimer ses besoins et ses souhaits. Encore une fois, cela peut provenir du sentiment de ne pas mériter le soutien d'autrui.
Parce que les partenaires sont incapables de « lire dans l'esprit », ces besoins ne sont pas satisfaits, confirmant essentiellement le sentiment de la personne qu'elle est indigne. Cela peut se traduire par un cercle vicieux, dans lequel l'absence d'un partenaire comprenant des besoins inexprimés conduit à un manque de confiance supplémentaire dans la relation.
Saboter les relations
Les personnes qui ont peur de l'intimité peuvent saboter leur relation de plusieurs manières. Cela peut prendre la forme de pinailleries et d'être très critique envers un partenaire. Cela peut également prendre la forme de se rendre peu aimables d'une manière ou d'une autre, d'agir de manière suspecte et d'accuser un partenaire de quelque chose qui ne s'est pas réellement produit.
Difficultés avec le contact physique
Une peur de l'intimité peut conduire à des extrêmes lorsqu'il s'agit de contact physique. D'un côté, une personne peut éviter complètement le contact physique. D'autre part, ils peuvent sembler avoir un besoin constant de contact physique.
Diagnostic
Il existe un spectre en ce qui concerne la peur de l'intimité, certaines personnes n'ayant que des traits légers et d'autres étant incapables de nouer des relations étroites. Les tests psychométriques peuvent aider un psychologue ou un thérapeute à mieux définir où se situe une personne sur le spectre et également à évaluer d'autres problèmes de santé mentale.
L'échelle de la peur de l'intimité est une mesure qui peut aider à évaluer objectivement la maladie.
Thérapie
Des conseils professionnels sont souvent nécessaires, surtout si la peur de l'intimité est enracinée dans des événements passés compliqués. Choisissez votre thérapeute avec soin, car le rapport thérapeutique, le respect mutuel et la confiance sont essentiels au travail de guérison. Vous constaterez peut-être que vous devrez essayer plusieurs thérapeutes avant de trouver une correspondance.
Votre thérapeute peut vous aider à accepter tous les événements passés ou présents qui assombrissent la situation et vous aider à concevoir une série de petites étapes pour surmonter progressivement votre peur.
De nombreuses personnes qui ont peur de l'intimité éprouvent également des problèmes de dépression, de toxicomanie et de troubles anxieux qui doivent également être traités. Un thérapeute peut également aider avec ces préoccupations individuelles.
Gestion et adaptation
Que vous consultiez un thérapeute ou non, il y a un certain travail à faire pour vaincre une peur de l'intimité que vous seul pouvez faire. Cela revient en grande partie à affronter et à remettre en question les attitudes négatives envers soi-même, ce qui est essentiel si un changement durable doit avoir lieu.
Cela peut prendre du temps, une volonté d'accepter l'incertitude et l'effort de revoir votre vie pour découvrir comment et pourquoi vous avez développé cette peur.
Accepter l'incertitude
Ceux qui craignent l'intimité craignent finalement les conséquences d'une relation qui tourne au vinaigre. Il est important d'accepter le fait qu'il n'y a aucune garantie dans la vie ou dans les relations humaines. Chaque connexion avec une autre personne est finalement un pari. Malgré cela, les relations sociales sont un objectif fondamental de l'existence humaine.
Pratiquer le courage peut faire la différence, et il a été constaté que développer des expériences relationnelles positives peut réduire la peur. Une mise en garde est qu'il est important de le faire avec quelqu'un en qui vous pensez avoir confiance. Essayez de vous concentrer davantage sur la vie au jour le jour, plutôt que de vous concentrer sur (ou d'avoir besoin) d'un résultat particulier.
Exprimer l'auto-compassion
Afin de combattre avec succès la peur de l'intimité, vous devez d'abord être à l'aise avec vous-même. Si vous connaissez et acceptez vraiment votre propre valeur et votre valeur en tant que personne, alors vous savez que le rejet n'est pas aussi écrasant que cela puisse paraître.
Vous serez en mesure de fixer des limites appropriées pour éviter l'engloutissement et faire face à l'abandon s'il se présente.
Pratiquer l'auto-compassion peut sembler facile pour certains, mais pour d'autres, ce n'est pas toujours intuitif. Il existe plusieurs excellents livres et cahiers d'exercices qui peuvent être utiles si vous ne savez pas par où commencer.
Regardez votre passé
La plupart d'entre nous ne veulent pas penser négativement à un parent, mais essayez d'évaluer honnêtement vos relations d'enfance dans le but de vous concentrer sur les contributions possibles à votre peur de l'intimité. Pensez aux messages que vous avez reçus dans votre famille et comparez-les avec les messages que vous devrait ont reçu.
Si vous avez eu un parent négligent, violent ou envahissant, comprendre que ce ne sont pas les seuls modèles de relations peut vous aider à réaliser ce qui pourrait être possible en termes d'intimité.
Branchez-vous sur votre dialogue intérieur
Le dialogue intérieur qui conduit aux manifestations d'une peur de l'intimité est souvent profondément ancré, et après avoir vécu toute une vie en tant que critique intérieur, cela peut vous sembler normal.
Plutôt que d'accepter cette critique, essayez de vous surprendre à porter des jugements sur vous-même. Regardez pour voir d'où ils viennent, défiez-les et corrigez-les quand vous le pouvez.
Regardez vos objectifs
Que veux-tu vraiment dans la vie ? Voulez-vous une relation intime à long terme? Si oui, comment avez-vous repoussé les gens dans le passé ? Prenez le temps de revoir vos souhaits et vos objectifs et comment vos actions les aident ou les entravent.
Donnez-vous du temps
Surmonter la peur de l'intimité ne se fait pas du jour au lendemain. Même lorsque vous aurez l'impression d'avoir gagné du terrain, vous aurez inévitablement des revers. Accordez-vous le pardon lorsque cela se produit et parlez gentiment à votre moi intérieur.
Essayez de ne pas considérer votre peur comme un défaut de caractère. Au lieu de cela, essayez de le considérer simplement comme quelque chose qui découle probablement de votre passé lointain sur lequel vous pouvez travailler afin d'avoir un avenir meilleur.
La recherche a également montré que des expériences relationnelles positives peuvent être bénéfiques pour ceux qui ont des problèmes d'intimité. Avoir de telles expériences positives peut améliorer votre capacité à former une intimité au fil du temps.
Conseils aux proches
Si c'est votre proche qui fait face à une peur de l'intimité, vous devrez faire preuve de patience. Les revers sont tout à fait normaux et à prévoir. Établir la sécurité est de la plus haute importance pour que votre proche puisse commencer à s'ouvrir.
Essayez de ne pas réagir personnellement ou avec colère si votre proche essaie de vous repousser. Reconnaissez qu'ils ne vous rejettent pas, mais qu'ils craignent plutôt que vous les rejetiez.
Gardez à l'esprit la peur de l'abandon, du rejet ou de l'engloutissement de votre partenaire lorsque vous réfléchissez à ses paroles et à ses comportements. Leur éducation peut les amener à interpréter une action d'une manière complètement différente de la vôtre.
Par exemple, si votre partenaire fait face à une peur d'être englouti parce qu'il grandit dans une famille enchevêtrée, le surprendre en disant « nous partons en voyage » peut ne pas être du tout une surprise affectueuse et agréable, et peut renforcer sa peur d'être contrôlé. Au lieu de cela, offrir des choix clairs et s'assurer que votre partenaire est impliqué dans toutes les décisions pourrait être interprété comme plus affectueux.
Des rappels réguliers de votre amour, à travers les mots et les actions, sont importants. Ne présumez pas que votre partenaire « se sent » aimé. Au contraire, créez un environnement qui prend en charge le fait qu'ils le méritent.
Plus important encore, faites savoir à votre partenaire que surmonter la peur est un effort d'équipe. Bien que vous soyez probablement curieux, il n'est pas important que vous compreniez comment tout cela a commencé. Au lieu de cela, ce dont votre proche a besoin, c'est de soutien et d'une volonté d'écouter lorsqu'il est prêt à partager.
Enfin, gardez à l'esprit que la peur de l'intimité se manifeste généralement dans les relations qu'une personne chérit, pas celles qui sont superficielles. Elle est aussi généralement déclenchée par des émotions positives plutôt que négatives.
Un mot de Verywell
Des actions ancrées dans une peur de l'intimité ne font que perpétuer l'inquiétude. Avec des efforts, et surtout avec un bon thérapeute, cependant, de nombreuses personnes ont surmonté la peur et développé la compréhension et les outils nécessaires pour créer des relations intimes à long terme.