La communication assertive peut renforcer vos relations en réduisant le stress causé par les conflits et en vous offrant un soutien social lorsque vous faites face à des moments difficiles. Un « non » poli mais affirmé aux demandes excessives des autres vous permettra d'éviter de surcharger votre emploi du temps et de favoriser l'équilibre dans votre vie .
Aperçu
Une compréhension de la communication assertive peut également vous aider à gérer plus facilement la famille, les amis et les collègues difficiles, réduisant ainsi le drame et le stress. En fin de compte, la communication assertive vous permet de tracer les limites nécessaires qui vous permettent de répondre à vos besoins dans les relations sans vous aliéner les autres et sans laisser le ressentiment et la colère s'infiltrer.
Cela vous aide à avoir ce dont vous avez besoin dans les relations tout en permettant à vos proches de voir leurs besoins également satisfaits. Bien que de nombreuses personnes assimilent la communication assertive au conflit et à la confrontation, l'affirmation de soi permet en fait aux gens d'être plus proches.
La communication assertive demande de la pratique. Beaucoup de gens confondent affirmation de soi et agressivité, mais l'affirmation de soi est en fait le juste milieu entre l'agressivité et la passivité. L'agressivité mène à des sentiments blessés et à des relations fracturées. La passivité mène au stress et au ressentiment, et parfois même à s'emporter à la fin.
Améliorez votre style de communication
Apprendre à parler avec assurance vous permet de respecter les besoins et les droits de chacun, y compris les vôtres, et de maintenir des limites dans les relations tout en aidant les autres à se sentir respectés en même temps. Ces étapes peuvent vous aider à développer ce style de communication sain (et à soulager le stress dans votre vie).
1. Soyez factuel sur ce que vous n'aimez pas
Lorsque vous abordez quelqu'un au sujet d'un comportement que vous aimeriez voir changer, tenez-vous-en à des descriptions factuelles de ce qu'il a fait, plutôt que d'utiliser des étiquettes négatives ou des mots qui véhiculent des jugements. Par example:
Situation: Votre ami, qui a l'habitude d'être en retard, s'est présenté avec 20 minutes de retard pour un déjeuner.
Réponse inappropriée (agressive): "Tu es si impoli ! Tu es toujours en retard."
Communication assertive: "Nous devions nous rencontrer à 11h30, mais maintenant il est 11h50."
Ne présumez pas que vous connaissez les motivations de l'autre personne, surtout si vous pensez qu'elles sont négatives. Dans cette situation, ne présumez pas que votre ami est volontairement arrivé en retard parce qu'il ne voulait pas venir ou parce qu'il accorde plus d'importance à son temps qu'au vôtre.
2. Ne jugez pas et n'exagérez pas
Être factuel sur ce que vous n'aimez pas dans le comportement de quelqu'un, sans dramatiser ni juger, est un début important. Il en est de même pour décrire les effets de leur comportement. N'exagérez pas, n'étiquetez pas ou ne jugez pas; décrivez simplement :
Réponse inappropriée: « Maintenant, le déjeuner est gâché. »
Communication assertive: « Maintenant, j'ai moins de temps à consacrer au déjeuner parce que je dois encore être de retour au travail à 13h00. »
Le langage corporel et le ton de la voix sont importants dans la communication assertive. Laissez le vôtre refléter votre confiance : tenez-vous droit, maintenez le contact visuel et détendez-vous. Utilisez un ton ferme mais agréable.
3. Utilisez les messages « je »
Lorsque vous commencez une phrase par « Vous… », cela ressemble à un jugement ou à une attaque et met les gens sur la défensive. Si vous commencez par « je », l'accent est davantage mis sur ce que vous ressentez et sur la façon dont vous êtes affecté par leur comportement.
En outre, cela montre plus d'appropriation de vos réactions et moins de blâme. Cela aide à minimiser la défensive chez l'autre personne, à modéliser l'acte de prendre des responsabilités et à vous amener tous les deux vers un changement positif. Par exemple :
Votre message: "Tu dois arrêter ça !"
Je Message: "J'aimerais que tu arrêtes ça."
Lors d'une discussion, n'oubliez pas d'écouter et de poser des questions. Il est important de comprendre le point de vue de l'autre.
4. Mettez le tout ensemble
Voici une excellente formule qui met tout cela ensemble:
« Quand vous (leur comportement), je ressens (vos sentiments). »
Lorsqu'elle est utilisée avec des déclarations factuelles, plutôt que des jugements ou des étiquettes, cette formule fournit un moyen direct, non agressif et plus responsable de faire savoir aux gens comment leur comportement vous affecte. Par exemple : « Quand vous criez, je me sens attaqué. »
5. Dressez la liste des comportements, des résultats et des sentiments.
Une variante plus avancée de cette formule inclut les résultats de leur comportement (encore une fois, mis en termes factuels), et ressemble à ceci :
« Quand vous (leur comportement), alors (les résultats de leur comportement), et je ressens (comment vous vous sentez). »
Par exemple : « Quand tu arrives en retard, je dois attendre et je me sens frustré.
Ou, « Quand vous dites aux enfants qu'ils peuvent faire quelque chose que j'ai déjà interdit, une partie de mon autorité en tant que parent est retirée et je me sens miné. »
Essayez de penser gagnant-gagnant : voyez si vous pouvez trouver un compromis ou un moyen pour vous deux de répondre à vos besoins. Dans le cas de l'ami toujours en retard, peut-être qu'un autre lieu de rencontre les aiderait à être à l'heure. Ou vous pouvez choisir de faire des plans uniquement à des moments où votre emploi du temps est plus ouvert et leur retard ne vous causera pas autant de stress.